他握紧了我的手，十指交错：“好，等我们结婚以后一起回去。”
不会的。
我不会和他一起再回南京。
我也没有脸再去祭拜父母亲人，难道要我和他们说，罗榆被我的丈夫杀死了，我们是一起回来气你们的？
姥爷如果还在人世，会指着我的鼻子大骂不肖子孙，让我滚出去吧。
但事实上，我从小到大，从来没有被姥爷骂过，他每次都不是真的发火，只是装模作样……我感觉眼角渗出了泪，忙用指尖擦过，不让唐川发现端倪，我笑着说：“好，我们一起回去。”
唐川走后，我轻声下地，走到门口，听了一阵外面的动静，只有两个保镖在无聊地交谈，确认唐川是真的离开了，我才走到桌边拿起水果刀，白光从我眼中一闪而过，我拿着它走进了洗手间。
这间高级病房唯一的好处就是，自带独立的洗手间和浴室，但是不足之处是无法反锁，很被动。
我将门关紧，有条不紊地拉开浴帘，在浴缸里注满热水，水面上升的时候，我看着镜中脸色憔悴的自己，心情异常平静，我知道自己终于等到机会了，只要过了今天，就永远解脱了。
浴缸的水逐渐注满，我关上水龙头，坐在浴缸边，将左手缓缓伸了出去，悬空在水面上，右手紧握着水果刀，缓缓抬起。
“滴答……滴答…滴答……”
我冷静地一刀划在手腕上，鲜血迅速涌出滴落浴缸，将清澈的水染成淡淡的红色，刚才一霎那的快感淋漓尽致，我犹感不够，没有痛觉般又迅速划了几刀，伤口狰狞着留下长长的血痕，血彻底将浴缸里的水染成猩红色，在热气的作用下散发着浓重的腥味。
刀刃上已经沾满血迹，并且顺着刀柄砸落地面，我手一松，刀怦然落地，直到这时我才感到手腕上传来的剧痛，但心中却畅快无比。
就算是唐川，现在也阻止不了我了。
我觉得浑身的力气都随着流失的血液而去，但还不够快，我索性起身坐入浴缸内，将手臂浸在热水中，头靠着浴缸，闭眼等死。
都说人死前会回顾自己的一生，那我也想一想罢，从我留洋归来，卫窈在码头接我，阴阳怪气地与我和解，再到后来我与章之讳他们在百乐门相见，与林谅重逢，我真的以为那一眼就注定一生了，可惜最后我们都没落到什么好下场，我家人在南京保卫战中惨死，他大舅被卫康靖谋害，我转眼成了唐川的未婚妻，他流落76号卖国又卖命。
这么想来，他的确是比我苦更多，我现在也没什么能对他说的，就像以前恭祝唐川的一样，祝他前途无量，百岁无忧。
在唐川看来，这两者不可兼得，讽刺十足，但我是真的希望林谅能够事业有成，慢慢地走到人生终点线，我从前真挚地爱过他，这曾是我们想象的未来，至于其他家国相关的事，就不是我能掌控的了。
卫窈有周舜光的护佑，一定可以化险为夷，秦焕焕也迟早继承护士长的信念坚持，我唯一感到抱歉的人，只有黎绾。
不管她抱着什么目的来到上海，都不曾伤害我半分，始终不问缘由地帮助我，我现在却不能亲口对她说一声感谢。
但愿以后，她能找到自己想要的自由，不被任何人束缚地活着，离开这片战乱，越远越好。
我这辈子无法看到的太平盛世，希望以后更多人帮我看见，等到真正解放的那一天，应该会有许多人在街上欢呼雀跃，一定非常热闹吧。
恍然间，我仿佛又置身于落满梨花花瓣的巷子，向前走不远就是我家，远处秋雁南飞，近处灯火阑珊，我看见家门口站满了人，每个人的脸都格外清晰，姥姥姥爷，舅舅舅妈，还有我的父母，罗榆蹲在一旁的地上捉着甲虫，对我做着鬼脸，他们脸上都带着如出一辙的温暖笑意，用宠溺的眼神望着我。
我痴痴笑了，泪眼婆娑。
姥爷见我迟迟不动，吹胡子瞪眼：“大半年不回家，是不是跟着林家那个小子现在准备不认家门了！”
“哎呀，我觉得林谅挺好的，未来也很适合当我们家的女婿。”舅妈微笑打着圆场。
“我也觉得表哥很好，每次他还给我寄上海的糕点呢，以后我也要去上海和表哥一起住！”罗榆挨了姥爷一拐杖，捂着头委屈，“姥姥，姥爷揍我……”
姥姥笑得慈祥和蔼，姥爷却立刻转脸和她解释：“我早说过这小子是叛徒，瞧瞧，和我们不在同一战线，当初啊你心酸，就应该把他一起交给我训导！”
我一言不发，看着他们活生生再度站在面前，似乎只会落泪。
上穷碧落下黄泉，两处茫茫皆不见。
我曾以为即使奔波数百里，辗转十数年，再也无法得见亲人面容，但现在，终于相见了，并且与以前别无二致。
那些想说的话语在远去的时空里破碎丢失，幸好现在，终于重逢了。
我们会在另一个地方，永久地生活在一起了。
作者有话要说：如果这就是结局
我会被打吗？？？
我会收到刀片吗？？？
那么这不是结局hhhh
第130章 绝境
一片秋叶在光秃秃的枝头摇晃飘扬，最终被一阵疾风吹落，在半空中旋着飘零转坠落，最终湮灭在一片枯叶从中，了无存在过的痕迹。
这是我被囚禁在医院的第三天，却好像度过了漫长而无趣的一生。
我木然地盯着窗外的枯树，心里再也翻不起波澜，只能每天反复地想着几个问题。
为什么我没有死？
为什么唐川要在关键的时候重新返回医院，将我重新拉回痛苦的人世？
为什么我做的一切都是徒劳，从来没有价值，现在连自己的命都无法掌握？
从我醒来的那一刻，就深切地明白，不会再有这样的机会了，从此之后我的人生将更加痛苦，再也没有选择的机会了。
就这样，索然无趣，苟延残喘地过完一辈子。
这就是，我的结局吗？
手腕上的伤口已经包扎好了，上面几道深刻的疤痕是我认命的痕迹，不可否认，疼痛与快感相生相伴，我不断幻想着能再割上几刀，将心底的郁闷一起释放，但唐川不会给我这样的机会了。
不仅病房外增派了保镖人手，病房内还随时有佣人看护，我似乎成了罪大恶极的囚犯，备受监视。
我不愿和任何人说话，仿佛在一瞬间失去了与人交流的能力，并且作息日夜颠倒了，白天全部用来睡觉，直到夜幕时分才醒来，静静躺着不言不语，直到天亮拂晓再沉沉睡去。
这样的人生有什么意义呢？
罗榆死后，我就感觉每天再无差别，也更没了希望。
我再也没有办法像正常人一样生活了。
我再也回不去那段年少时光了。
我……也病了。
我在德国留学的时候班里曾有一个同学请了长假，许久没有回来，后来直接休学了，我们毕竟当了一年半的同班朋友，便一群同学去他的家里探望，他瘦了许多，心情也很低落，我们寒暄之中，不知道触碰到哪个点，他突然情绪失控，大声哭了出来，并且一发不可收拾，我们束手无策，最终他的母亲匆匆赶来抱住他安慰，我们有眼力地离开了。
当时的情景我至今也没有忘记，后来偶然有一次我咨询了医生，他用专有名词解释为抑郁障碍，临床反应为情绪消沉悲观，严重时容易出现幻觉妄想的情况，甚至厌世自残。
我当时百思不解，为什么还有这种古怪的病症，根本不以为然，但仅仅过了三个月，我的那位同学就自杀了。
据说是趁家里无人吞了安定片，永远沉睡下去了。
因为这件事，我仔细了解过这种病状的特点，而我现在的情况像极了当时我的同学。
抑郁障碍，消沉悲观，厌世自残。
其实我早就患病了，在上海战事焦灼的时候，就一度感觉心情不畅，久久抑郁，但我没有放在心上，后来去到重庆的时候病情汹涌而来，我主动去看了医生，但当时了解这个病状的医生不多，他们也束手无策，采取了保守治疗，吃药抵抗。
但现在，那些药对于我已经无用了。
活着的每一天，对我不是奢求，而是灾难，它会不断提醒着我过去发生的一切悲痛往事，利刃一般戳进我鲜血淋漓的心窝，直到停止跳动。