我恍惚的知道了死亡到底是什么意思，可我也不觉得太难过，因为那个老爷子前不久喝醉酒，他唯一一次叫我“丫头，记住了，你是不多余！我可能活不了多久了，我这辈子过的窝囊，死也没个勇气，如果有一天，咱们爷俩不在这棵树下玩棋了，记住！以后，面对任何敌人，你就把对方看成我在和你下棋，你一定要赢。不能输啊！不能输…”
不多余，布朵云。我还是在以后的日子里明白了名字里的寓意。
再后来，我除了忙着生活以外就是一个人下下棋，尽管棋子已经被磨损的看不清字了。我把下棋当成我闲暇时候可以做的舒服事情，因为它不累而且好像很有意思，有时候我也能想起来那个老爷子喝醉酒时，好像靠在那棵树下哭了的样子…
又过了几年呢？我好像满足不了自己的生活需求了，我经常去发传单捡瓶子也不能。有时候幸运的拿着少的可怜的工资躲在巨大的玩偶里面，只要站着一天就可以了，不过他们经常叮嘱我一定要说自己18岁了（我记不清自己多大），我也是茫然的点头。这份工作我做的最开心，比起拾荒乞讨，这样的体力劳动，我做的来，我也愿意做。
可是有一天，我遇上了一个女孩子，她笑的时候…像太阳的光吧。我在玩偶里面见识多了，没什么稀奇的，可是当我看见她对着乞讨的人轻声细语，为别人指路时的认真温柔而心跳失常了一下，可我还是在玩偶里闭起了眼睛，晃动着这个笨拙又可爱的身子。
当黄昏时，我拖着疲惫的身子加上这个大大的玩偶坐在这个公园的一边时候，我突然觉得累了。我有些想笑，又有些想哭，我搞不懂这样的感觉到底是为了什么。
“又看见你这只熊了！”
她突然拍了拍我的脑袋，突如其来的震动吓到我了，但我没有出声。我只是在里面静静的看着外面那个女孩子。
“很累吗？生存不易吧。”
她这是对我说的吗？她的侧脸很美，应该我见过最美的。她只是坐在我的旁边看着天空，我也跟着她一起看天空。黄昏时的天空，总有些让人悲伤的感觉，我每次看黄昏的心情就像知道那个老爷子死去时候差不多…
“天很热，你可以把头套拿下来。”
她轻声对我说着。我只是在玩偶里面小幅度的摇着头。不知道为什么，我不想让她看见我的脸！那种感觉与我一个人面对黑暗时候的感觉很像，那样的感觉应该叫做恐惧？或者害怕！
“辛苦吗？”
她只是望着那片天而已，我不确定她和我说话。如果是问我，我该回答什么？我从来没觉得幸苦？还是我早就这样活了很久了？还是…什么是辛苦？
我每天只是重复着一件事情。他们说的一个星期对我而言只是一个七天接着一个七天，波澜不惊的生存下去，一个月就是差不多三十天，一年也就是三百六十五天。可我早就快记不清自己的名字了，甚至我都不知道自己的年龄。这样的生活，可能我习惯了，并没觉得有什么问题，所以我该如何对她表态？
在我思考的时候，旁边有人咔嚓一下子发出了声响。那个女孩子开心的站了起来走向另一个女孩子拥抱着她。当她路过我时候，她的笑颜抨击着我的心脏一样，我的心脏从来没有这么痒过，也从来没有这么酸过。
“辛苦吗？”如果她能再问我一遍…
“嗯。”我在她快离开的时候内心自己对自己说了一下。
“嘿~熊！再见！”
她本来要走开时突然回头挥舞着她的手跟我道别，她的身影就这样与黄昏的光芒融合在一起，可她脸上的笑容让我感觉到一点点的酸涩，我还是流泪了，我也不明白为什么会这样…
在很长的一段时间里，我都能想起那个女孩子，她让我的生活变得很奇怪，让我觉得阳光没有她的笑容暖，被子也没有她暖，让我觉得馒头不好吃了，让我觉得糖都不甜了。
在又想起她的某个夜晚，我做梦了，我很少做梦，可我梦见了她。我梦见她问我累吗？幸苦吗？结局不同的是，她拥抱了我。我一下子醒来，我不断用水洗着脸，我要让自己清醒一些，我害怕这样的“不正常”的思想，这种念想快将我折磨的不会生活了！
我刻意逃避她在脑海里的背影，我强迫自己投入到自给自足的生活中去。可是，命运吧，我再次遇见她是在一个咖啡馆里，我拿着别人一半的薪水才勉强在这里工作的，我发现再次遇上她时，我渴望自己是光鲜漂亮的，就像她对面的女孩子一样。可能因为紧张，我把咖啡撒到她身上了，我以为她会责怪我，会生气，可都没有。也许因为良好的教养，她只是对我笑笑，擦去咖啡然后对我说“没关系。生活不易。”
顿时，我的内心里像有些像墙壁的东西碎掉了。那种感觉就像我某晚忘记拉上窗帘，第二天早上的阳光唤醒我的样子。我慌张的逃开了，可避免不了被店长臭骂一顿。
我被解雇了，可无所谓了。我有很多事情可以做，我早就将生存的本能发挥的淋漓尽致。可我在那个晚上，却不能平静的入睡。我靠在冰冷的墙壁上看着窗外的月亮，我突然渴望触碰到阳光。
浑浑噩噩的日子持续着，直到有人告诉我，我叫稹朵云，我是私生子，我拥有那么的钱，我拥有…
我拥有这些？我该怎么生活？我可以怎么活？我可以随时随地的填饱肚子，我可以随时随地的躺进温暖的被子里。我不会冷了，我不会饿了，我可以拿着厚厚的钱放进我的口袋里了，可我觉得我还是那个“不多余”，这个“真多余”没什么不同的。
我发现我有了钱之后还可以做些以前做不到的事情，比如我可以买到更好的棋盘了，虽然我很少用。我发现我甚至可以用它驱使人，虽然我也很少这么做。我突然想通过这种方法找到那个女孩子！我像发现了宝贝一样疯狂的找着。
心诚则灵也可能是我的动作（出手阔绰）醒目，来找我的是和她在一起的女孩子，也是在那个黄昏下给我们拍照的女孩子。
她来找我，交易。
我无比欣喜，对！是开心！我可以拥抱她了，我可以告诉她“嗯。其实，我还好。我不幸苦。”
可我竟让那个女孩子幸苦了。不，准确来说，是女人。她和我想象的一样，是个坚强认真又兼具智慧的女人，只是我以为她叫郑怀柔，她就会对任何人很温柔。事实证明，我是排除在任何人之外的，她总是对我冷着一张脸，她的话语总是能轻易的刺伤我。这么多年，我不知道痛是什么，可她让我懂了什么是心痛。
和我被刀子割破了手指不同，她给的痛，无关肉体，却深刻入骨一样。我想哭，却哭不出来。按照保护意识，让你疼的就是敌人吗？我想起了那个老爷子对我说的话“不能输”。如果我和她算是博弈，我从未想过赢，可如果她觉得是，我怎么忍心让她输？
她说她讨厌我的眼神，我就不去看她，至少看她也不能让她发现；她说她不喜欢吃芹菜，我就不炒给她吃，或者换种她发现不了的做法做给她吃；她说句“妄想！”，就轻易的将我送她的戒指丢进了垃圾桶…没关系，我捡回来就好了。
当她第一次喝醉了，暴露她的粗鲁和不甘时，我只是安静的看她发泄着，她不仅抱了我还吻了我。她撕扯我的衣服时候，我没有反抗没有挣扎，我只是凭着本能回应她，当她探进我的身体我也没有出声，比起疼，我更多的是欣喜。也许是我多想，我总能在她动作里发现一点点温柔，她的眼神有时候不会冷漠，会有一点点像火焰一样的东西。
这是我的错觉吗？
在她床边看她的次数不算多，只是每次她都闭着眼睛或者转过身去，我只能每次等她彻底入睡再穿上衣服离开。我想，天黑了，我是她的女人，天亮了…我可能是她最熟悉的陌生人。
第73章 番外——稹朵云（二）
日复一日。这种活着的方式和以前很不同，我努力学习着一些从未碰触的东西，比如英语、烹饪、还有做糕点。
我试着让自己忙起来的同时我也开心着。我看过她用外语交流的样子，淡定自若，一颦一笑都充满了自信的力量。她像优雅的猎豹，她像冰冷的毒蛇，她又像天上的苍鹰。无论她是什么或者对我什么样子，我都无法厌恶她。