昨晚减肥呢，只吃了一个苹果和一袋酸奶，饿是有一点儿，不过还能承受，就是今天上午上楼的时候突然就觉得腿特别酸软。想这就该是和减肥有关系，然后当时我就决定先暂停减肥的计划了。和病菌对抗需要体力，这个时候减肥的话只能更加的消耗我自己，再甚的说可能会降低抵抗力的。我自己的抵抗力降低了就更不好对付那些病菌了。所以思来想去的就觉得这个事情不稳妥，所以果断的就准备打住了。但是我身上真的已经堆积了很多的脂肪了，烦心！快快康复吧，命运不带这么欺负人的，我是一个善良的人啊，就让好人有好报吧，快些结束这场浩劫。
☆、第三十七章 皈依
2017年4月17日星期三晴
今天如同往常一样早起、热水、泡脚、涂药、煮塑胶拖鞋，但是今天换了新衣服，虽然知道换新衣服的话很可能会把病菌残留在衣服上，但是我还是换了。棉麻的衣裤，很清素，还让妈妈给我梳了长辫子。澡是昨天晚上洗的，我想还好。去做这些事不是提前计划好的，但是就这么一些一些的做了。而今天上午是之前计划好去寺庙皈依的日子，不经意的做这些或许是因为皈依这件事对于我来说是打心底认为神圣的原故吧。
我们去的是离家不远的宝德寺，每年逢节家人都会来这里烧香拜佛，这里常年办理皈依的事，家人的皈依证都是从这边办的。寺庙不大，但是很清幽，我和妈妈去到的时候有十点多，不是节气所以人不多，但是大师傅不在，不过说过一会儿就能回来，于是我们就等着了。
妈妈知道我要皈依的一些原因是我的脚，她和我一样相信皈依佛门能够受到佛祖保佑，另外我知道她也很担心我折腾了这么长时间都没能解决的脚上问题。就像我之前心情郁闷到不行的时候跟她说了好几次的话，我说这场遭遇就是我的一场磨难。而事实确实是这样，我的身心在这么长的一段时间里一直都在经受着摧残。过去的一段时间确实是经常都会抱怨去年十月份的洗浴中心事件，抱怨今年又穿了那双有问题的鞋子等等一大堆的连环点，但是这有用吗？并没有！事情已经发生了，我无力回天，我没办法只能去对抗当前的状态，只能去不断的完善自己与病菌对抗的方法并继续坚强或者不断告诉自己要坚强的这么走下去。只有我知道这条路有多累，但是命运安排给我这样的状况我又能怎样，该来的会来，不该来的来不了，如今的我只希望这场命运的折磨能够快一些结束。
拜了拜佛，等了半个多小时，大师傅还没回来。我想这或许是好事多磨吧，是命运注定让我在这边等着大师傅的，而好好的等着也是我的诚意。又过了会儿，大师傅终于来了，可是大师傅一副急匆匆的样子，听言语是又要赶着出门了。妈妈追着大师傅去到后院说了说办皈依证的事。过了会儿大师傅就从忙碌中挤出了时间给我先办理了。一个暗红色的本本，上面金字儿写着皈依证。大师傅填了填基本信息，然后给我取了好听的法名，我的皈依证就这样办了下来。
挺好的，到现在为止用达克宁已经一周多了，我能感觉到自己正在慢慢变好。对于病菌的防护处理措施也都有了比较正规的一套，早就固定了的三双反复煮洗的袜子，每天都换新的，那双塑料拖鞋每天煮两次，保证每次洗完脚上好药后穿它的时候都是干净的。还有裤子我也固定了三条，定期的也煮裤子。煮裤子的时候依旧沿用的是当时煮裤袜时候的好方法，只煮半截儿。一次性拖鞋也配合着用，虽然扔了不少，满心痛的，但是能保证干净的情况下确实省了不少事。煮鞋是件麻烦事儿，要来回的翻，还要顾及全方位的受热时间，煮时间短了怕杀菌不彻底，时间长了怕鞋子变形。说起变形，不得不说现在固定使用的这些的质量真的很好，基本没有收缩或者掉色的状况，就是那双塑料拖鞋煮的时候会翘起来，但是放在地上晾干后就又能恢复原状了。还有就是感谢那瓶喷鞋药，现在每天都用那个来喷鞋子，这样一来就能减少煮鞋的次数，能省不少事。要知道煮一次鞋需要晾两三天才能穿上，这真是太好了。不得不说这就是一场战役，我在和那些病菌不断切磋的状况下逐步的去了解它们，并进行各种尝试性的打击。从我这方面来说，这些药品就像是枪支弹药，我在不断的扩充和完善，战术上也在不断的改进。这条道路上我是个非常努力的人。呵~ 我还自嘲的和妈妈说我高考的时候都没有这么努力过，要是这样尽心竭力的话，好院校还不轻松拿下。也真的是人被逼到这个份儿上不得不这么做，想起的那些哲言，不可低估的人性，以为自己不可以，转过头来已经走了很远。我正在这条路上走着，很累，有时候不知道能坚持多久，但是我知道我得坚持下去。
今天的我已经是一名俗家弟子了，我相信佛祖的庇佑，我是个善良的女孩儿，没做过什么伤天害理的事情，我虔诚的祈愿，上天应该会看到我这般努力的状况，如果是一场劫难，希望能够快快的过去。
作者有话要说：《生相》每日20：00更新一章
☆、第三十八章 因为生活不易
2017年4月19日星期五 小雨
今天是丢人的一天，特别是衬托着今天这样的小雨，让我倍感凄凉。当然今天也有了重大发现，可是这又怎样呢，想来想去依旧归属在了凄凉感，生活真的很不容易。
事情开始于今天上午跟妈妈出门办事回来的时候，路上看见了一家连锁药店，我就想起我的达克宁快用完了，想着就顺带买一些，于是我就进去了。进去之后给了我一个大大的惊喜，我清楚的看到标价牌上写着达克宁15元，会员13元。而妈妈刚好有这个连锁的会员，这样的话每盒就能比之前一直买那家省掉八毛，想起那边13块8还限量2盒的样子，高调什么啊，这边还便宜呢！这么算来一盒八毛，十盒就是八块。于是我就一下子拿了五盒，心想够用一阵。
然后就是去收银台结账，人家说要75，可我只有50，我对那个中年男收银员说钱不够，出去一下拿些钱，那收银员和气的微笑并点头应声。然后我就出去和等在外面的妈妈要钱，拿了钱才反应过来不对劲，5盒药会员价怎么会75呢，那人是按照非会员价给我算的呀。于是我就进去问那收银员，那人说会员日的时候才能享受会员价，每月逢有一和有六的日子都是会员日，今天不是。我想起今天是19，后天就是会员日，那就...算了。不过忙活这么半天还是要一盒吧，吃一块二毛钱的亏就这吧。
我对那收银员说我要一盒，那男的立马就变了个脸般的不耐烦起来，站在一边的我能感受到他的那股怨念。刚刚还很高兴的给我服务呢，这会儿就一副爱答不理的样子，真是钱作怪！可我确实是不能要那么多，一时间自己心里的自卑感又涌上来，暗暗的感觉到这个人在看不起我，我也知道自己家的经济情况比不上那些有钱人家。有钱人就能够有钱去过优越的生活，购物也不用考虑价位等等，可我不行，我需要去计划自己的钱，如果能在应该节省的地方节省的话，省出来的钱就能够用在别的地方等等这些个，不是我刻意要这样的，谁不想大把花钱好好享乐呢。造成这样的根本原因就是我的环境，我所生活的这个圈子，左右的人都是这样节俭计划着生计的，我便也被熏染成这样。这样的我在这样的状况下便牵扯出来自内心深处的自卑，这样的感觉好凄凉，好心酸。
那个男收银员把收进钱柜的钱又拉出来找给了我，我都没细看钱找的对不对就直接拿着出门了。走出门的时候才觉得那憋闷的空气稍微好了些。我知道自己很丢人，也能感受到背后药店里那个男收银员对我的负面看法依旧没有消除，这些都让我自己变得狼狈。
妈妈问我怎么钱又找回来了，我不能表现出我丢人了这样子，只能强压着心里的阴沉，轻松的告诉她会员日才有会员价，说过两天就是会员日，到时候再过来多买几盒就是了。唉！要是真的能够把这股负面情绪压跑就好了，可事实上却是有些东西在保质期内就会时不时的冒出来恶心自己，除非是够了一定的期限才会慢慢消逝，这些有时候是不自觉的事，也很无奈。